взаимное не взаимно.

Previous Entry Share
как же долго...
scum088
 Как же долго меня здесь не было, я так скучал об этом месте, столько всего накопилось, многое произошло и многое прошло, и ещё я многое получил. именно получил, а не добился. хотя какя разница как это вышло, главное что теперь у меня есть, самое главное, у меня есть она.
Всё завертелось так необычно, так легко и непринуждённо, так как казалось бы ненужно, но необходимо было долгие годы. годы моей веры в её веснушки и бледную кожу. Как же тепло это осознавать, что она теперь со мной, быть может и вовсе моя, что она мной дорожит, а ведь действительно дорожит и что ей очень важен был я все эти годы. как в дешёвой драме.
3 января, ещё с праздничным настроением, но с невыносимого похмелья, я залез в соц. сеть и увидел сообщение от неё. она скучала и хотела увидеться, её слова были на столько нужными и искренними, что я невольно почувствовал подвох, ведь мы очень долго не общались с ней. На следующей день, я уже ехал в её машине со своим другом и о чём то болтал. В её поведении я сразу заметил, что то слишком нежное, что накопилось за столько времени нашего игнорирования друг друга. 
Мы стали видеться чаще, каждый вечер, я заезжал за ней и мы сидели целыми ночами и разговаривали о всякой ерунде. Ночь зимой слишком чувственна для меня. я смотрел в её глаза и как прежде хотел прикоснуться к её губам, это так глупо, но так нужно было мне все эти годы. 
Страшно было одно, осознать что я ей действительно важен был всё это время, что она меня боялась, боялась этих чувств, страшно было и то, что теперь мне эта любятина была ненужна, мне нравилась моя жизнь и я уже научился жить без мыслей о ней, заперев её где то далеко внутри себя. Каждый раз при нашей встречи, я видел как загораются её глаза, я не верил своему счастью, я чувствовал подвох, но его не было. я боялся что это очередная игра с моими нервами. сопротивлялся, но при виде её я понимал, что это не имеет смысла, что это сильнее меня, копилось столько лет.
я же никогда не писал о том как всё было. как она переехала с другого города и пошла учится в школу где учился я. прошло уже 8 лет  и так приятно вспоминать теперь об этом. когда я её увидел первый раз, я не мог пошевелиться, не мог произнести и слова. Она настолько овладела мной, что я сам отказывался в это верить. я боялся подойти к ней, как и сейчас я нервничаю когда смотрю ей в глаза. в глаза которым важен только я. был важен всё это время. каждый день я молил Бога, чтобы он дал мне возможность познакомиться с ней и он дал. тогда ничего не вышло, да и были мы детьми.
Сегодня я проснулся рядом с ней, абсолютно голый, солнце, это весеннее солнце пронизывало мою душу. оно озаряло её веснушки, она ещё спала. я могу смотреть на неё часами, хотя уверен что могу это делать всю оставшуюся жизнь. Я многое не могу ей сказать, то чего хочу, ещё не дошло всё это до полного понимания. мне с ней очень трудно, но ей трудней со мной в сто крат. мы часто ругаемся и хотим бросить всё это глупое дело, но нас обоих не хватает и на неделю. мы не можем друг без друга, это страшно. страшно кем то дорожить.
Мы собирались поехать на каток, но я уговорил её сделать мне массаж. прошёл месяц с того как мы начали общаться и  я не мог больше ждать, да и она уже никак не отступала от меня, каждый раз показывая что я ей очень нужен, но не говоря этого. я встал с кровати и взял её на руки, мои губы потянулись к ней, это было так смешно. наш первый поцелуй был в 8 классе, спустя 8 лет, он остался таким же нелепым. я был счастлив. как никогда.
Самое интересное, как оказалось, что она все эти годы любила меня так же как я, но боялась моей ненадёжности, я действительно такой. плохой что ли. но в один момент она поняла, что если не сейчас, то я уйду из её жизни навсегда, она боялась, что больше никогда я не заявлю о своих чувствах, что хватит ждать, что стоит попробовать.  я видел её рвение. 
Очень тяжело любить девушку своей мечты, постоянный страх потерять эту веру в неё, она для меня святая. Всю жизнь я не знал девушки лучше чем она. мне страшно от этих чувств, от дикой ревности я зверею. только вот ревновать не к кому, лишь ко времени. которое она проводит не со мной. Я уверен что она меня любит, хоть и не разу не сказала этого, но пишет время от времени. Я не могу сказать что меня в ней так привлекает, никогда не мог составить историю своей болезни. Она на столько для меня родная, что потеряв её, жизнь перевернётся, как перевернулась, когда "Я" постепенно растворяется.
Tags:

?

Log in