взаимное не взаимно.

Previous Entry Share Next Entry
запись
scum088
не знаю как и описать это всё. ведь писать то не о чем, от этого немного раздражаюсь. ни о чём не думаю. совсем. который день уже сижу дома, я и сам не знаю. выручает только календарь в верхнем правом углу дисплея. да, я часто теряюсь во времени, потому что не живу, а существую. пресмыкаюсь. за окном осень, на удивление не снежная и даже не дождливая. и далеко уже не золотая. затянувшаяся осень, не холодная, но частенько дико промораживающая до мозга костей. краски лета утеряны, хотя я не уверен что они были. депрессия полностью поглотила и даже не оставила, тонюсенькой ниточки, чтобы я по ней нашёл доогу назад. моя депрессия-весомая часть моей жизни. возможно основная. печально. всё в чёрно-белом свете, и ты и я и они. пусто до омерзения, не хочется говорить. за весь грядущий день сказал-"я не хочу есть". вчера дико хотелось торта. а сегодня я съел кусочек, не от того что мне хочется, а от того что мой желудок скрутился в комок. худею. как пришёл с армии похудел уже очень сильно. может болен чем. плевать. ни одной стоящей мысли, не посещает меня и от того стечения обстоятельств, часто хочется наложить на себя руки. бросить всё к чёртовой матери и сдаться. всё ровно ничего стоящего в этой жизни я не испытал, тем более не обрёл. приходится надеяться на следующую, с весомой долей скептицизма. хочу найти себя, большего всего хочу именно этого. надоела роль говна плывущего по течению. хочу обрести то, чему смогу посветить всё своё время, и что будет приносить свои плоды. быть может тогда всё будет по иному, всё будет так, как никогда не было, а может и было, просто я не уловил. в жизни я акцентирую внимание только на плохом. страдания приносят свои плоды. вликим. быть может и меня стороной не обойдёт величие, в этой рутине. когда можно будет с гордостью сказать, чего я достиг. возможно я и самокритичен, но охота ожидать от себя лучшего. но как и во многие другие, миллионные разы, все мечты пали прахом. это так часто бывает, наверное от того, что я в понедельник родился. ещё эти чувства, они меня гнетут. любовь, это так не по мне. я желал бы себе только самого лучшего, но не юбви это точно. но как назло, мой хрупкий неокрепший умишко, создаст себе иллюзию происходящего. доволен хоть тем, что общаюсь с этой иллюзией, не сильно настойчиво, чтобы она ничего не заподозрила. ведь это так больно, осознавать, что человеку, ты совсем не нужен, любит он другое. пытаюсь хоть чем то её заинтересовать, но понимаю что ничего дать не могу. нынче мир совсем не тот, как был в 15 лет. теперь приветствуются материальные ценности, духовность ушла на второй план и уже не является основной. так везде. и в любви тоже. деньги поработили этот мир, поставили на колени и заставляют делать минет. или имеют тебя с зади в твоё когда то девственное анальное отверстие. да уж. жизнь хоть за хуй держись. я не знаю по каким причинам, всгда жизнь складывается именно так-когда я нуждаюсь в людях, они заняты своей жизнью, а вот когда мне уже плевать на всё и заавес упал, они вспоминают про меня. почему нельзя чтобы всё было, как я хочу. Богу точно плевать на меня, думаю он даже и не знает о моём существовании, ведь есть дела поважнее, к примеру совершить наводнение в Индии. это так к слову. обижаться на него нет причин, обижаться не по мужски. исчезла уверенность в себя, ощущение что ничего не получится и неминуем крах. крах жизни, духовности и материальных ценностей.

?

Log in