взаимное не взаимно.

как же долго...
scum088
 Как же долго меня здесь не было, я так скучал об этом месте, столько всего накопилось, многое произошло и многое прошло, и ещё я многое получил. именно получил, а не добился. хотя какя разница как это вышло, главное что теперь у меня есть, самое главное, у меня есть она.
Всё завертелось так необычно, так легко и непринуждённо, так как казалось бы ненужно, но необходимо было долгие годы. годы моей веры в её веснушки и бледную кожу. Как же тепло это осознавать, что она теперь со мной, быть может и вовсе моя, что она мной дорожит, а ведь действительно дорожит и что ей очень важен был я все эти годы. как в дешёвой драме.
3 января, ещё с праздничным настроением, но с невыносимого похмелья, я залез в соц. сеть и увидел сообщение от неё. она скучала и хотела увидеться, её слова были на столько нужными и искренними, что я невольно почувствовал подвох, ведь мы очень долго не общались с ней. На следующей день, я уже ехал в её машине со своим другом и о чём то болтал. В её поведении я сразу заметил, что то слишком нежное, что накопилось за столько времени нашего игнорирования друг друга. 
Мы стали видеться чаще, каждый вечер, я заезжал за ней и мы сидели целыми ночами и разговаривали о всякой ерунде. Ночь зимой слишком чувственна для меня. я смотрел в её глаза и как прежде хотел прикоснуться к её губам, это так глупо, но так нужно было мне все эти годы. 
Страшно было одно, осознать что я ей действительно важен был всё это время, что она меня боялась, боялась этих чувств, страшно было и то, что теперь мне эта любятина была ненужна, мне нравилась моя жизнь и я уже научился жить без мыслей о ней, заперев её где то далеко внутри себя. Каждый раз при нашей встречи, я видел как загораются её глаза, я не верил своему счастью, я чувствовал подвох, но его не было. я боялся что это очередная игра с моими нервами. сопротивлялся, но при виде её я понимал, что это не имеет смысла, что это сильнее меня, копилось столько лет.
я же никогда не писал о том как всё было. как она переехала с другого города и пошла учится в школу где учился я. прошло уже 8 лет  и так приятно вспоминать теперь об этом. когда я её увидел первый раз, я не мог пошевелиться, не мог произнести и слова. Она настолько овладела мной, что я сам отказывался в это верить. я боялся подойти к ней, как и сейчас я нервничаю когда смотрю ей в глаза. в глаза которым важен только я. был важен всё это время. каждый день я молил Бога, чтобы он дал мне возможность познакомиться с ней и он дал. тогда ничего не вышло, да и были мы детьми.
Сегодня я проснулся рядом с ней, абсолютно голый, солнце, это весеннее солнце пронизывало мою душу. оно озаряло её веснушки, она ещё спала. я могу смотреть на неё часами, хотя уверен что могу это делать всю оставшуюся жизнь. Я многое не могу ей сказать, то чего хочу, ещё не дошло всё это до полного понимания. мне с ней очень трудно, но ей трудней со мной в сто крат. мы часто ругаемся и хотим бросить всё это глупое дело, но нас обоих не хватает и на неделю. мы не можем друг без друга, это страшно. страшно кем то дорожить.
Мы собирались поехать на каток, но я уговорил её сделать мне массаж. прошёл месяц с того как мы начали общаться и  я не мог больше ждать, да и она уже никак не отступала от меня, каждый раз показывая что я ей очень нужен, но не говоря этого. я встал с кровати и взял её на руки, мои губы потянулись к ней, это было так смешно. наш первый поцелуй был в 8 классе, спустя 8 лет, он остался таким же нелепым. я был счастлив. как никогда.
Самое интересное, как оказалось, что она все эти годы любила меня так же как я, но боялась моей ненадёжности, я действительно такой. плохой что ли. но в один момент она поняла, что если не сейчас, то я уйду из её жизни навсегда, она боялась, что больше никогда я не заявлю о своих чувствах, что хватит ждать, что стоит попробовать.  я видел её рвение. 
Очень тяжело любить девушку своей мечты, постоянный страх потерять эту веру в неё, она для меня святая. Всю жизнь я не знал девушки лучше чем она. мне страшно от этих чувств, от дикой ревности я зверею. только вот ревновать не к кому, лишь ко времени. которое она проводит не со мной. Я уверен что она меня любит, хоть и не разу не сказала этого, но пишет время от времени. Я не могу сказать что меня в ней так привлекает, никогда не мог составить историю своей болезни. Она на столько для меня родная, что потеряв её, жизнь перевернётся, как перевернулась, когда "Я" постепенно растворяется.
Tags:

Мой взгляд
scum088
 Я не буду скрывать уже тот факт, что я, как и многие другие, страдаю ксенофобией. Что происходило на манежной площади в столице нашей страны, очень решительный поступок и заслуживает отдельного внимания. Как я уже не раз писал, я сам не русских кровей, то есть я метис, отец у меня на половину русский на половину татарин, а мать русская. те не менее у меня не славянская внешность, а скорее средне азиатская, и возможно группы радикально настроенных правых в Москве, избивали бы меня. хотя лично я уверен что я бы протестовал вместе с ними, ведь судя что с правыми в сердце России у меня всё в порядке. Я родился и вырос в России и никогда с ЛКНами не общался и в принципе их не терпел, хотя годами занимался с ними борьбой. Лично я не знаю каких то споров между татарами и именно русскими или к примеру татарами и бурятами. не помню точно писал ли я о том, что учусь на историка и всегда историю знал, но были ситуации когда русские с татарами противостояли другим народностям. Ввёл.
Теперь о наболевшем. До этого момента я никогда не упоминал о своей преданности к ФК "Спартак", потому что не считал нужным, да и писать особо не о чем. О смерти в драке, фаната Егора Свиридова я узнал из новостей на айгугл. Чесно признаюсь, я не скорблю чужому горю, жилки сострадания у меня нет, я не хочу врать. ВОт что трогает меня в этой ситуации по настоящему, это резонанс событий. Самое поганое, что преступника не имеющего регистрацию отпустили под подписку. Это действительно шок. но шок не в том что это не справедливо, а в том, что насколько глупы наши правоохранительные органы, зная что из-за человека которого убил этот даг, половина молодёжы страны стоит на ушах. этот мусорской беспредел справоцировал, то что было на манежной площади.
Сегодня я узнал множество подробностей о том, что да как, пообщался с москвичами. по ящику одно да потому, что есть группа радикально настроенных правых. они настолько врут вам и нам, что уже должны гореть в аду. в этой стране 80% футбола это правый футбол. и нужно это принять как должное. в этой стране русские люди, в большинстве своём ненавидят эту черноту. это как ненависть к крысам. у меня мама доброй души человек, но она ненавидит чурбанов. мои друзья все ненавидят пиковых и не хотят с ними никаких дел имет, потому что вся это чернь ненавидит нас. есть масса причин нас ненавидеть. На кавказе другое воспитание, нужно помнить что та молодёжь что сейчас приезжает с чечни, это люди выросшие на русофобии, это их отцов убивали русские с 94-00 год. это их бомбили, они голодали и им твердили что русские это враги. чечня это пороховая бочка кавказа, она подливает ненависти и ингушам и дагестану, мотивируя тем что кавказ это сила, все вместе мы кавказ. Только слепой котёнок может не увидеть, как наша доблестная правящая элита платит кавказу, за свою безопасность. нужно помнить, что президент чечни экс-сеппаратист и экс-террорист. на него взглянуть достаточно, чтобы понять что мозгов он за свою жизнь не накопил. 
С другой стороны, нужно помнить, что едут они все сюда не от большой любви к России. кому захочется покидать родной дом, где родился вырос, где твоя семья, друзья, твои ценности. Они приезжают сюда в поисках лучшей жизни, с завистью к нам, к нашему быту жизни. те из них кто не хочет работать, или по каким то причинам, не смог устроится, совершают преступления, против нас с вами. нам всем это нужно понимать, а понимает это небольшая группа людей, которых выставляют группой фашистов, но на мой взгляд это лишь инстинкт самосохранения, человек всё таки биосоциальное существо. 
Отпустили этого выродка, за него заплатили, это и ослу понятно. к кому ему щас идти? он пойдёт к тем людям, которым он действительно нужен, с его послужным списком уже не куда идти, лишь только продолжать путь. подобными путями складываются кавказские опг, у которых есть и власть в России, и деньги, и оружие. Самое смешное, посмотрев на то кто возглавляет многие посты у правящих элит, несложно понять что кавказ плотно засел везде и покрывает своих.
Произошедшие стало призывом к единению всех русских. меня бесит это слова-"россиянин". я татарин на лице, но я никогда с этими мразями не пересеку свой путь, я вырос и родился здесь и хотелось бы быть полезным, но это уже мои личные качества и не о том речь.
Хотя со стороны третьей, это было слишком уж не умно, и накалило ситуацию. нужно действовать решительно и убивая чурбанов ситуацию не изменишь, лишь чуть поправишь. вся загвоздка в правящей элите, которая сосёт деньги от всех слоёв населения и не готова менять миграционную политику. сейчас ещё и понесутся упрёки со стороны старого света, что единая россия не состоялась, начнут говорить о пересмотре проведения ЧМ 2018, ведь в этой ситуации замешан футбол как ни как.  Если всё будет продолжаться с успехом наших, что скоро страна будет похожа на произведения Холокоста, это конечно прескорбно, ведь мы не варвары и нужно действовать более гуманно, но это тоже не каждому объяснишь.
понятно до конца лишь одно, что пока мы бездействуем и наша правящая элита закрывает на это глаза, гостей становится всё больше и больше, они становятся соседями, а потом внезапно произойдёт как в Косово, и тогда беды не миновать, к примеру на дальнем востоке это может случится в любую минуту. да и в сознании людей всё больше откладывается имидж, что армяне богаты, а чечены опасны. вот и судите сами  

6783
scum088
 блять даже отписать то не о чем. всё уныло до безобразия. город с каждым днём зарастает снегом, как и моя тяжёлая голова дурными мыслями. но есть и хорошие новости, правда они радуют меня в момент приобретения, все эти материальные ценности. хотя нет. не только они. я сново обрёл гармонию со своими друзьями, которым всё так же похуй что творится за пределами их, наполненных стрессами, жизней. отец купил огромадный ящик, стоимостью в годовую зарплату обычных смертных и теперь всё чаще и чаще друзья обираются у меня, дабы погамать в какуюнить хуйню. я играть не люблю. не моё это. я вообще ничего не люблю. да и друзья у меня всегда часто собирались. родители у меня слишком молодые. все вертятся-крутятся, один я застыл не понять где. надо бы и устроится на работу, каждый день убеждаю себя, что займусь её поиском, но всё уж както безнадёжно. я безнадёжный. сижу целыми днями дома. забыл что такое мобильный телефон, даже когда он звонит я всё равно не обращаю на него внимание. я слишком занят. слишком занят ничем. ещё этот долбанный насморк, парой мне кажется, что мой нос меня ненавидит. сижу вот целыми днями на просторах интернета. ничему новому не учусь. ни с кем новым не знакомлюсь. жизнь зашла в тупик. о, блять как же меня самого бесит моё нытьё, но я настолько стал тряпкой что мне до пизды на все движения. решил отдать себя мыслям. ах да я даже не пью, мне оно не надо. мне ничего не надо. я не знаю что хочу, меня так это заебло. эта неопределённость. так что, не так уж и легко в наше время быть похуистом. надо что нибудь такое найти, чтобы меня увлекло и поглатило и чтобы весь мир был по боку. я устал искать и выдумывать себе жизни, те в которых я такой да эдакий. ложь. самого себя обманывать не хорошо. вот и остаётся быть говном, который в 20 лет сидит на шеи у родителей, а когда те пытаются кидать ему предъявы, говорит-"а мне похуй, вам проще голову об подоконник разбить, чем меня убедить" упёртость тоже не самое моё выдающиеся качество. вообще выдающихся качеств у меня нет, пора уже с этим смирится, устроится на завод, найти себе Люську и всю жинь въябывать ни за хуй собачий, и дать этому миру ничего. абсолютизм.
когда я в очередной раз хочу поплакаться в подушку, я читаю разного ода статьи. на самом деле если все мы посмотрим и хоть чуть чуть на секундочку задумаемся, то поймём, наша страна обречена. обречена на гибель. страшно. нас травят и стравливают. мне кажется что я одинок в этих мыслях, всем похуй. вот премию Парфёнову дали, после чего он трясущимися руками достал бумажонку и начал читать, то что и слепому видно, вот и сиди потом думай, что говорить правду стало привилегией в наше время. эти пидорасы единоросы меня вымораживают своей политикой, долбаебизм, бюрократизм. хотя, дебилы и выбирают дебилов. наша страна полна отбросов, достаточно взгялуть в окно, представляете, даже выходить не нужно. они собираются в 6 утра и бухают на лавочке, те заводские работники, кого ждовские твари загнали в угол, практически в могилу. а ещё блять, закон о полиции, это вообще надо охуеть. мусора и так беспредел наводят такой, что мама не горюй, а им дают ещё больше прав. нас хотят загнать в угол. им мало денег, нам мало денег, но от их политики, нам только хуже. мы сами себя загоняем в яму, наше правительство пляшет под дудку нато, евросоюза и прочих ублюдков, которые давно хотят выебать нас и вычистить всё что у нас осталось. каждый думает только о себе, нас стравили, брось денежную кость и мы перегрызём друг другу глотки, а гости с кавказа нам помогут. хотя какие они уже гости, так и быть СОСЕДИ! они везде, они уже и держут половину территории, да уже и давно. одному мне менять это не под силу. когда кугом всем плевать. митинги я не люблю, а террористов экстремистов единомышленников не так уж и просто найти. да и писать подобную хуйню то там то тут, все равно черевато. но молчать нельзя. я не могу, об этом молчать, пусть я пешка, но это же мой дом, и со мной поступают таким образом. а вот ещё немаловажные документы с этой ебучей единороской бригадой жидов, которые обокрали каждого на 1100 рублей, канечно, надо отдавать большую долю скептизма к этим данным "транснефти", но всё таки нет дыма без огня. а ещё блять больше всего меня убило новость о возможном соглашении, о захранении ядерных отходов в СИБИРИ!!! с моего дома собираются сделать свалку, да ещё и ядерную. всё им пидорасам денег мало. вот и выбор не велик, то ли съёбывать отсюда и продаться жидам, толи воевать. хотя пиздёжь это всё! свой выбор я давно уже сделал. я скорее костями лягу, чем сдамся. это же дом. это же Родина. она одна, как мать и выбора здесь вообще нет.

одиноко
scum088
 По стечению обстоятельств я сново обитаю дома. думаю ненадолго сюда заехал. за окном уже высыпало прилично снега и я предполагаю что зима всё таки наступит в этом году. отпраздновали мамино день рождение, было по домашнему уютно, наверное нет ничего прекрасней семейного тепла. часто задумавшись об этом у меня возникает желание, помочь тем, у кого нет, этого самого тепла. сироты, дома интернаты, безотцовщина, насилие в семье. в нашей стране как не странно этого с каждым днём всё больше и больше, это без сомнений калечит людей, оставляет шрамы на внутреннем, которые никогда не заживут. хочется помочь этим детям, чем могу, поддержкой моральной что ли, потому что больше с меня и взять нехуй. когда будет возможность помочь материально, я обязательно это сделаю. у меня в семье так заведено, не оставлять проблемы нуждающихся без решения, раньше часто отвозили одежду в детские дома. я прекрасно понимаю, что это наше будущее, и если по каким то причинам ребёнок остался без крова и без любви родительской, он непременно очерствеет до степени зверя, такая жизнь. где за кусок хлеба идёт война. самое поганое, что большинство людей не хотят этого замечать, даже если интернат на соседней улице. людям нет дела до чужих проблем, они могут просто сожалеть, когда нечаянно вспомнят о этом, я уверен им плевать на самом деле, это сожаление исходит из чувства быть тактичным и культурным по отношению к этой проблеме. обидно до слёз, что эта проблема творится на нашей земле, русские утратили свои ценности и уже никто не хочет помогать ближним. а ведь за ними будущее, как и за мной. я клянусь всем что у меня есть, я сделаю всё что в моих силах, для таких случаев. теперь мы ни о чём не беспокоимся, только о деньгах, деньги стали богом, а мы лишь марионетки. я не вижу чистых мыслей у людей, в нашем обществе всё иначе, мы готовы сожрать друг друга за копейку, своеобразный естественный отбор. борьба за жизнь под солнцем. не спорю каждый стремится жить лучше, но зачем миллиардерам их миллиарды? чтобы покупать очередные яхты и замки в Чехии, типа на чужой каравай рот не разевай, когда страна спивается, половина молодёжи сидит на игле, а потом хотят рожать здоровых детей, а от детей с врождёнными патологиями избавляются. наша страна катится прямо в ад. и никто ничего не хочет менять, нам надо брать пример с запада и налаживать свою инфраструктуру, чтобы жить было лучше всем, всем нам. мы боимся жить, мы хотим лишь счастья для себя и удивляемся от того, что его нет. караем ману небесную, а в наших мыслях столько говна что им можно накормить половину китайской деревни. всё это очень прискорбно. как сказал мне мой друг-"ты правильно мыслишь, но таких как ты очень мало, даже я за тобой не пойду".


вот уже который день дома, и так ничего и не сделал, того что собирался. приехал то главным образом для того, чтобы работу найти поскорее, дома связи с миром больше. телефон есть. сотовой связью практически не пользуюсь, почему то последнее время мне кажется, что мои интернет контакты очень сильно начали интересовать структуры. если так, то тюрьмы не миновать. всем про всё все ровно не расскажешь. жизнь это такой водоворот, не замечаешь как проходят дни, недели, месяца, всё так быстро меняется, а я сижу на месте. я ничего не делаю, чтобы жизнь завертела меня с собой в глубь бытовых проблем, подальше от депрессии. а мне так это нужно. я столько времени ищу свою нишу, что забыл с чего начал. я поглощён идеей мироздания и целью его, что больше ни о чём думать не могу. чем больше я думаю и читаю, тем всё чаще прихожу к выводу, что всех ждёт неминуемая гибель, и все труды человечества напрасны, ведь человеческая жизнь она настолько коротка, по сравнению с жизнью нашей планеты, мне кажется мы её не переживём, от сюда можно сделать вывод, что собственно самое верное решение это жить для себя, ведь всё равно твои труды сотрутся пылью времён, но почему то не получается думать только о себе и это говорю я-величайший эгоист нашего времени, звёздная боезнь Филлипа Киркорова ничто, по сравнению с моим больным и ничем не обоснованным самолюбием. всё это опять же прискорбно. мне одиноко, я все дни сижу дома и мне элементарно поговорить не с кем, а я очень общительный человек, чтобы вы знали, я настолько общительный что для многиз меня много. я готов говорить на любые темы, по этому и стремлюсь быть любознательным, хотя с другой стороны, среди моего круга общения нет и дела ни кому, до политики, социума, астрономии и всего того что я так люблю. коплю эти знания для детей своих, чтобы не выглядеть хоть в их глазах дураком, хотя я не уверен что у меня когда нибудь будет своя собственная семья. всё больше кажется что моим друзьям я больше не нужен, мне ведь не интересны машинки, клубы и деньги, точнее интересны, но интересы это второстепенные. вот  и приходится занимать общением с интернетом, он меня всегда выручает и никогда не давал в себе усомнится, прогресс это дело хорошее и всегда есть чему поучится. Вотя я и не заметил, как время 7 утра. спокойной ночи господа.

о том как
scum088
   Всё началось с того, что я потерял общий язык с близкими мне людьми. друзьями. не понимаю в следствии чего, это произошло, но могу составит некоторую хронологию событий, а именно началось всё недели 2 назад. я со своими 2 друзьями и с девушкой одного из них, которую я недолюбливаю направились в центр с целью попить пива в баре, после долгих поисков нужного нам места, решили никуда не идти. сидели в машине и как обычно эти трое, разговаривали о машинках, какая лучше, а какая хуже. сперва я сидел и спокойно слушал, потому что по этим поводам, мне собственно добавить нечего и не от  того что у меня нет автомобиля, а от того что мне это не интересно, я не вижу смысла забивать голову такой хуйнёй. и вдруг ни с чего, на меня накинулось чувство ярости, от всего того говна, что изрыгают их рты. я завопил-"Да блять можете вы заткнуться, в мире, что больше проблем нет, как выбор автомобиля, вы сидите, на родительских шеях, и нихуя из себя не представляете, покупаете машины за миллион, когда пол страны голодают!" они сидели в оцепенении, я был на грани. хотел каждого из них начать душить и выгрызать всё самое вкусное, включаю девушку (её душил бы с особой страстью)
в момент мне стало дурно, стало нечем дышать, не о чём думать я больше не мог. я так этого боялся что все эти годы, проведённые с ними, все те трудности, все мылси, весь мой мир, рухнет. я делил всю свою жизнь с этими людьми, и тут я увидел нечто такое, чего не хотел видеть всю свою никчёмную жизнь. я разочаровался в тех, кому доверил всё. неволей я понял что обманут жизнью и в этот раз по крупному. я вышел с машины, покурил. долго собирался с мыслями и сел обратно. и тут меня понесло по всем бедам человечества, я изо всех сил пытался, показать своим друзьям, свою же нравственность и социальноозабоченность. они временами потивились, но потом со мной во всём согласились. мы уехали домой и я долго думал о всём том, что мне предстоит осмыслить и перенести. моё я надломилось.

следующим днём, мы пошли к моему другу домой где он живёт со своей девушкой, с той пиздой которая ценит только деньги. при виде неё временами я хочу плюнуть ей в лицо, но манипулирует она, другом моим хорошо. наверное потому что друг такой человек, что в голове нихуя и мнения своего абсолютно нет. обидно. пришёл я как сейчас помню на нотке позитива, не зная чем себя занять, лёг на кровать и уставился в потолок, изучая его, поймал себя на мысли, что они снова говорят про эти ёбаные машины! блять как же всё это глупо звучит, что за однобокие идиоты. в жизни что нет интересней вещей, чем смотреть на картинки авто и обсуждать какая в ней коробка передач?
Бред
долго не думая, я встал-оделся, попрощался, и пошёл домой. они всё сразу выкупили.
пару дней я сидел дома, не желая никого видеть и всё думал и думал про это паскудное отношение к жизни, жизнь по принципу, что всё для меня. жизнь чтобы пользоваться  и не отдавать ничего, жизнь чтобы пресмыкаться к уже имеющимся жизненным обстоятельствам, не имея желания, хоть как то их изменить. чувствовать себя рабом, пешкой. хотя скорее рабом, ведь пешка, при жеании может стать ферзём. 
наступил хэллоуин и мы отправились отдахнуть в паб. я долго не хотел ехать, потому что западные праздники, мне в хуй не впились, это не наша культура. но потом всё таки согласился. приехали, было весело, играли в нарды, я остался победителем во всех партиях, научился я в армии хоть этому. много пили да и вообще ни в чём себе не отказывали. вышли не заплатив. швыранули их рублей на 5 как минимум. такие вот мы падонки. с них в принципе не убудет, с других сдерут. дальше мы сели в такси и поехали в клуб, в котором я как, пришёл с армии стал частым клиентом. попили пива, поиграли в боулинг. на нас дико орали и постоянно грозились выписать штраф, за то что мы то с сигаретами в зубах играем, то по  шара сразу кидаем, которые соответственно ударяются в защиту. поехали обратно к моему другу, дома покушали. и вдруг меня сново понесло, один мой товарищ спал, один продолжал смотреть машинки и остался 3 и девушка, я долго долго крыл матом и проклянал всё на чём свет стоит. меня уложили спать. но так как я сова, проспав полтора часа я проснулся и мне дико захотелось трахаться, просто вызвать какую нить курву и выебсти её во все щели. наверное водка ебаная была, потому что со мной первый раз так моя голова обходилась, потом я захотел петь, просто спеть песню, я сделал музыку погромче и спел, даже не помню что. возможно ипровизировал на ходу. позже на меня нахлынула депрессия от всего того говна, что я испытал за всю жизнь и мне захотелось расплакаться и уткнуться в живот хорошей знакомой, чего я естественно не сделал. утром я посидел с ними и сорвался домой.
прийдя домой, я осознал, то что мне нужен перерыв, перерыв во всём. остановится с этими мыслями и посмотреть что получится в окончательном варианте. я первый раз в своей жизни, без ругани и криков, ушёл из дома и перебрался к своему другу, к человеку, с которым есть всегда о чём поговорить, и автомобили его не интересуют. живёт он один, выглядит немного странно. много читает, не курит и практически не пьёт. мне с ним хорошо, появились сразу общие цели, желания. искусство, в том свете как мы его воспринимаем и в том свете как мы его можем извлечь из себя. собрали пазл на 1500 элементов. с ним я часто срался да и ваще срусь, характер у меня такой. он меня кормит и поит, готовим по очереди, точнее кто раньше встанет. ищу работу, не могу же я вечно сидеть на его шеи. прошу денег на дорогу и тому подобное. съездили даже в погреб, взяли солений. всё как у людей. частенько заезжаю на район. всё таки полезно менять условия жизни, еда потом вкуснее кажется... 

конечно у меня в планах всегда есть пара левых муток и я буду их осуществлять и писать по мере их совершенства.

запись
scum088
не знаю как и описать это всё. ведь писать то не о чем, от этого немного раздражаюсь. ни о чём не думаю. совсем. который день уже сижу дома, я и сам не знаю. выручает только календарь в верхнем правом углу дисплея. да, я часто теряюсь во времени, потому что не живу, а существую. пресмыкаюсь. за окном осень, на удивление не снежная и даже не дождливая. и далеко уже не золотая. затянувшаяся осень, не холодная, но частенько дико промораживающая до мозга костей. краски лета утеряны, хотя я не уверен что они были. депрессия полностью поглотила и даже не оставила, тонюсенькой ниточки, чтобы я по ней нашёл доогу назад. моя депрессия-весомая часть моей жизни. возможно основная. печально. всё в чёрно-белом свете, и ты и я и они. пусто до омерзения, не хочется говорить. за весь грядущий день сказал-"я не хочу есть". вчера дико хотелось торта. а сегодня я съел кусочек, не от того что мне хочется, а от того что мой желудок скрутился в комок. худею. как пришёл с армии похудел уже очень сильно. может болен чем. плевать. ни одной стоящей мысли, не посещает меня и от того стечения обстоятельств, часто хочется наложить на себя руки. бросить всё к чёртовой матери и сдаться. всё ровно ничего стоящего в этой жизни я не испытал, тем более не обрёл. приходится надеяться на следующую, с весомой долей скептицизма. хочу найти себя, большего всего хочу именно этого. надоела роль говна плывущего по течению. хочу обрести то, чему смогу посветить всё своё время, и что будет приносить свои плоды. быть может тогда всё будет по иному, всё будет так, как никогда не было, а может и было, просто я не уловил. в жизни я акцентирую внимание только на плохом. страдания приносят свои плоды. вликим. быть может и меня стороной не обойдёт величие, в этой рутине. когда можно будет с гордостью сказать, чего я достиг. возможно я и самокритичен, но охота ожидать от себя лучшего. но как и во многие другие, миллионные разы, все мечты пали прахом. это так часто бывает, наверное от того, что я в понедельник родился. ещё эти чувства, они меня гнетут. любовь, это так не по мне. я желал бы себе только самого лучшего, но не юбви это точно. но как назло, мой хрупкий неокрепший умишко, создаст себе иллюзию происходящего. доволен хоть тем, что общаюсь с этой иллюзией, не сильно настойчиво, чтобы она ничего не заподозрила. ведь это так больно, осознавать, что человеку, ты совсем не нужен, любит он другое. пытаюсь хоть чем то её заинтересовать, но понимаю что ничего дать не могу. нынче мир совсем не тот, как был в 15 лет. теперь приветствуются материальные ценности, духовность ушла на второй план и уже не является основной. так везде. и в любви тоже. деньги поработили этот мир, поставили на колени и заставляют делать минет. или имеют тебя с зади в твоё когда то девственное анальное отверстие. да уж. жизнь хоть за хуй держись. я не знаю по каким причинам, всгда жизнь складывается именно так-когда я нуждаюсь в людях, они заняты своей жизнью, а вот когда мне уже плевать на всё и заавес упал, они вспоминают про меня. почему нельзя чтобы всё было, как я хочу. Богу точно плевать на меня, думаю он даже и не знает о моём существовании, ведь есть дела поважнее, к примеру совершить наводнение в Индии. это так к слову. обижаться на него нет причин, обижаться не по мужски. исчезла уверенность в себя, ощущение что ничего не получится и неминуем крах. крах жизни, духовности и материальных ценностей.

не могу спать
scum088
не могу спать, просто не могу, хочу, но как бы я не старался, ничерта не выходит. на удивление за 2 крайних месяца я проснулся в 11 утра, разбудила мама. состояние ватной головы, недомогание тела, краснота и стеклянность глаз, жар, очень сильный жар всегда охватывает меня, когда я не высыпаюсь, но я был несказанно рад, тому что проснулся на столько рано.
снова ничерта не сделал, делать было нечего, выручила порнография. я одержим.
я там многого хочу, но не прикладываю и малейших колебаний, что бы хоть чего то добиться  в жизни. я постоянно занят мыслями о смысле жизни, но не разу не нашёл ответа. родился-умер. далее...
я так хочу всего того что хоть на грамм приблизит меня к искренней улыбки в зеркале, а вместо этого курю тонкий кент и пью чай с печеньем. смотрю фильмы.читаю. хочу жизни, вырвать кусок настоящей жизни, не той что у меня. такой жизни чтобы захватывало дыхание, риск. я одержим. я одержим расстройством личности и редкостной шизофрении, меня так много и я один сижу в 4 стенах и как могу отбиваюсь от своих я. я не хочу так, мне надоело. мне надоело всё. всё что окружает не придаёт мне стимула двигаться дальше. я лидер, я всегда им был и не хочу менятся. эти стены, жёлтого цвета как в психушке, больше меня не успокаивают, а лишь подрывают и без того ослабшие нервы. эти чёртовы люди, которые меня окружают, со своими бытовыми проблемами,  в которых нет, ничерта человечного, их волнует только их автомобили, они мне так дороги, но я в шаге от того чтобы поразбивать им головы и пооткусывать носы. эта серость за окном в перемешку с осенним солнцем, порабощают меня и превращают в амёбу, я не могу спать. не могу. я ложусь на свои кресла и выключаю всё что может раздражать меня, часы стоят, компьютер умер, окно закрыто и из внешнего мира не доносится даже шелест листьев. я думаю о многом, но всё как то возбуждённо. я не могу успокоится. меня волнует всё и в то же время мне не нужно ничего в этом Богом забытом мире. я хочу знать, здесь и сейчас, какого хуя мне это всё нужно. я не готов взять тт и вынести себе мозги, я просто не готов, но это мысль под номером 1 в рейтинге моих задач по жизни.
пройти этот путь не опустив руки, не получится ни у кого, проблем не бывает, их просто нет. есть ситуации. у ситуации есть решение, выходит тревожится ни к чему. но если решения нет, то тревожится бесполезно. эта чёртава жизнь объясняется всего в нескольких предложениях, все законы природы, жизни, человечества, укладываются в сраные слова и действия. я не навижу философов, так долго размышляющих о сущем. всё просто. я разгадал тайну мироздания. главное не жить вообще.
когда мне было 9 лет, я брал свою младшую сестру и аккуратно укладывал её на чёрный палас в зале. тихо ложился на неё, и тёрся хуем о её живот. она была совсем не против, мне нравилось подражать родителям, хоть в этом, взрослость прёт из меня на ружу всю мою сраную жизнь, но я не повзрослел ни разу, я всё тот же маленький придурок, который срывал уроки. в 12 лет я потерял девственность в пионерском лагере. ей было 15 и я безумно её любил, я не умел даже целоваться, только хватал иногда за сиськи свою старшую двоюрдною сестру, на пару с братом. она меня всему научила, среди сосен, сделала мне минет и я кончил целых 3 раза за 15 минут. мой член был ещё совсем таким маленьким и никчёмным. ебучая дура бросила меня спустя неделю и я ныл как девочка в туалете. вообще я часто ною, в тихаря. разгружаюсь. 
всё это так мерзко, противно писать об этом, противно думать, этого дерьма было так много в жизни, что я всегда понимал что с головой у меня проблемы имелись ещё до минингита, ебучии наркотики послали всё на огромный волосатый хуй. я погрузился в мир иллюзий и с тех пор, мне трудно понять где заканчиваюсь настоящий я, и начинает вести игру другой. а скорее всего всё ещё хуже, чем я тут пишу, ведь самому себе признаться страшно, что настоящего я не существует.

(no subject)
scum088
 поймал себя на мысли, что охота отписаться, только когда настроение поршивое, неволей создаётся впечатление, что я живу одним негативом, раз хоть что то могу изложить именно в такие моменты.
сегодня напротив, настроение у меня очень даже ничего, как обычно весь день нихуя не делал, модно нынче щас, есил уж до конца на чистоту, то я недоволен распорядком своего дня, точнее мне заебалось ложится в 7 утра и вставать в 3 дня, дико вымораживает это по той причине, что внезапно появляются дела особой важности, которые как разумеется делать нужно именно с утра.  дело в том, что как бы я не старался уснуть пораньше, у меня никак не выходит, вчера к примеру лежал 4 часа, выключив всё что хоть как то могло издавать звук, не вышло. а завтра реально, дела с утра.
ночью писала мадама, интересовалась как я поживаю, я про неё ни разу ничего не отписывал, но она многое время занимала одну из ключевых ролей в моей жизни вообще, хоть никогда на яву я её и не видел, когда собирусь с мыслями, я обязателно по неё отпишу. ближе к утру, я написал своей приятельнице, бывшей девушке своего лучшего друга, встречались они оч долго лет 5 наверное ещё со школы, что для   моего ума не постижимо. хотел встретица, попить чая-поговорить, давно её всё таки не видел, но она особого желания не изъявила, сказав что я нагрубил ей недавно в клубе, что я очень смутно помню, ну и пускай катится по миру, по большому счёту мне плевать, вертел я всех на хую.
ночью много много думал о том да о сём. всё чаще замечаю что совершенно разучился слушать людей, когда чем либо занят. мне родители по сто раз одно и то же повторяют, потом я перезваниваю спустя пару часов и переспрашиваю.. или вовсе не звоню, а когда мне летят предъявы-что ты это не сделал, говорю что не говорили, действительно не помню, наверное надо таблетки попить, всё таки менингит даёт о себе знать, тем более осень.
вчера думал что дико ненавижу, ходить с девушкой под руку или взявшись за руки, объяснил себе это тем, что когда люди идут вместе они пара и их оценивают как единое целое, а когда элементарно рядом, то парой они могут и не быть, каждый из них приобретает на порядок выше индивидуальности. 
ещё понял что хочу себе яхту, не такую конечно как у Абрамовича, простенькую, перевезти её куданить на берега Австралии и ездить на ней рыбачить на экзотическую рыбку, а потом отпускать её. спортивная рыбалка. а не то что щас ловить карасей на озере, 10 рыбёшек, которые даже кошка жрать не станет, за весь вечер.
помню я совсем ещё пацанчиком лет 10, отправился на рыбалку с отцом и его лучшим другом на щучье озеро, по легенде там раньше была река, которая разлилась по полям и среди полей получилось озерко, место там было пиздатое, только озеро всё в корягах, но рыбы завались. так вот в тот раз когда мы приехали, дамбу у этого озера прорвало и встали в место где вся вода утекает и за час наловили 121 карася, на 2 удочки и закидушку:) вот это понимаю рыбалка была, куча эмоций, в рыбалке ест свой азарт, а я очень азартный.
когда ещё были игровые автоматы, я со своим двоюродным братом, поехали покупать подарки на новый год, денег было не особо, после пары подарков они практически закончились, и он мне предложил пойти поиграть  в автики, я конечно согласился, лет 15 мне тогда было. мы зашли в один из ларьков, было накуренно, темно, но мне нравилось, тем более нас угостили шампанским в честь нг. я не особо понимая как играть, выйграл как сейчас помню с 50 рублей-300:) пошли докупать подарки, деньги снова кончились и мы вернулись обратно, так и бегали пока всем подарки не купили:) забавно правда. вечером 2 января, я оставив свою даму дома, сидел в местных автиках, сильно тогда продулся. вообще денег кучу там оставил и всегда понимал, не глупый ведь, что они сделаны чтобы деньги из меня сосать, по этому приходил туда ради игры.
не знаю почему но в таких злачных местах мне нравилось всегда, где есть доля незаконности и где запах денег, так и сейчас, блат хаты и покер. главное- не русская рулетка.
да вот теперь покер, это действительно приобретает форму болезни, я сплю и вижу карты да фишки, мне нравится это чувство -срывать банк. замечаю за собой, что эмоций внутри меня гораздо больше именно при игре, чем при распитие спиртных напитков в весёлой компании. хочу играть каждый день, и только на деньги, на деньги, на деньги. деньги самое большое зло, что я видел в своей жизни, оно движет практически всеми, устраивает войны, объявляет голодовки, срывает торги. можно конечно сказать, что это всё делат люди, но это будет заблуждение, за этим всем стоят именно деньги.

Бесит
scum088
настроение шлак. ничего не хочу, ничего не могу, ничего не нужно. как же всё заебало, абсолютно всё. всё не так. ничего не радует. позитива в жизни вообще нет. пить не хочу, курить надоело, на улице майдан, сплю по 12 часов, света белого не вижу. родители мозг выносят по тихоньку. целыми днями лежу на диване, уставившись в бук, и ни о чём не думаю, точнее думаю только о том как же всё поршиво. хочу съебаться отсюда, растворится. съездить в европу например, посмотреть на людей. тётя с Германии сегодня прилетела в гости, хоть с ней лети обратно. 
недавно ходил на рэйв, отстоял в огромаднейшей очереди, выпил водки, коньяка, зашёл, народу дохуища, все такие весёлые, жизнерадостные, поубивал бы блять. весь рейв всех подряд толкал, пытался нарваться на что нибудь животрепещущее, хоть бы хуй, все как объебошенные, даже охрана и та, рамсить не хочет. приятели мои со мной напросились, опоздали, ждал их на остановке 40 минут, с пасынком, по приходу высказал всё чо о них думаю. пидорасы блять, не могут без пиздюлей, что за люди то ёбаный ты в рот, всех нужно пинать. пасынок хоть денег намутил и то радовало, продал пятерым долбаёбам, триган под видом фена, абсолюные идиоты, замутили 5 рублей и покуражились. хотя какой там кураж, если бон аква вода стоила 100 рублей. совсем охуели. ни одной нормальной пизды я там не встретил, точнее были парочку, но строили из себя как обычно фей, блять охота взять таких мразей за волосы, въебать леща и сказать-"сука спустись на землю, если ты купила себе копию "бёрберри" на ебэи, это ещё не значит что ты чего то в жизни добилась, и что за твоей спиной нехилый папик"... подходят ещё разные знакомые, через 3 пизды, и спрашивают-" а вы под чем?" блять охота выколоть им глаза, чтобы они больше не видели нас. самое смешное, когда отвечаешь-"под водочкой, да и настроение шлак, вечерина же отстой пидорский" они ещё имеют наглость не верить мне. начинают выпытывать, подчем же мы чтобы потом пустить очередные сплетни, все пидрилы так делают, которые вплотную не знакомы с людьми. вообще там дохуя было всекого хлама социального. в печь их.
вообще подумываю найти работу, хоть какую, чтобы уже заткнуть рот родителям, реально вымораживают.такое ощущение что вся наша жизнь построенна на взаимодействии не людей, а их денег, как у жидов, чем больше счёт - тем крепче дружба. устроится куда ибудь на склад кладовщиком, рублей за 18, блять такие ничтожные деньги. и цену деньгам я знаю, ещё как знаю, отхуярил я не мало, просто есть множество путей озолотится не прикладывая таких усилий, но черевато это всё, а я пока не в настроении чтото промышлять.
посрался со своим лучшим другом, заебал, ведёт себ как овца, гасится постоянно. послал его на все 4 стороны, теперь вообще из дома не вылажу.
всё в такую падлу, я так обленился, что мне даже лень себе за сигами сходить в павилягу, всё таки армия мне на пользу не пошла. никак.
а в принципе я знаю что поднимет мне настроение огромными темпами, это покер. хочу играть в покер. только вот  никто со мной не хочет, на столько на сколько хочу я

(no subject)
scum088
 Про это самое, чем так часто любят оперировать  псевдопатриоты, депутаты да и вообще смертные. как я уже дал понять, для многих это всего лишь слово, не более того, им всё равно что за этим словом стоит, каким количеством пота, слёз, а всё чаще и чаще, как впрочем и всегда, крови, это достояние стало НАШЕМ.
по поводу этого я могу рассуждать очень долго и в разных направлениях, не смотря ни на что, она всё таки у меня одна, на всю жизнь, как мать и отец. Она далеко не такая, как любят о ней высказываться, разные пидерасты, подражающие западной культуре, строю, мышлению. ментальность не та. всё намного глубже, о как же я люблю вставлять это слово, но так оно и есть на деле, всё намного глубже чем кажется на первый взгляд.
Изучая историю, я многое сумел осознать, самое главное чего я добился, так это то что нельзя на мир смотреть однобоко, хотя в моём случае, я сам себе во многом лгу.
только задумайтесь, сколько миллионов живых братьев и сестёр погибло, за это "слово". человек распоряжается жизнью так как ему вздумается, ровно так как он считает нужным, но многие люди в истории выбирали именно путь самопожертвования, во многом ради этого "слова", во многом ради нас. и я до смерти боюсь, когда нибудь прийти к своей бабушке, а живёт она в моём же доме, через несколько подъездов правее моего, так вот я до смерти боюсь прийти к ней и сказать, как я вижу и понимаю это "слово", я боюсь ей открыть глаза, ровно также как многие боятся открыть глаза перед неизбежной гибелью. у меня язык не повернётся сказать ей, что я увааю Гитлера, за целеустремлённость и ненавижу Сталина, за геноцид собственного народа, в последнем моя бабушка меня поддержит. я боюсь ей сказать, как впрочем и многим, просто не стоит это знать, что в "фашизме" есть и хорошие стороны и не стану показывать свою золотую цепь со свастикой на шее. я не фашист, нет. я татарин, и за частоту нации бороться даже не берусь. я всё к тому, что на сколько мы гнилы, ведь многие погибли, в борьбе с этим режимом, и знать тогда не знали что в будущем правнуки впитают это "зло" ( в их понимании) как губку. хотя изначально подобные выходки и скрывались за лицом патриотизма. но есть и другая сторона, как раз про однобокость, разве они воевали ради того чтобы их потомков, то есть нас, эксплотировали, высиляли другие народности, которые ничерта общего с нами не имеют а если имеют, то очень четное. но опять же есть снова и другая сторона, в противовес этому, начну с себя, мои прадед и пробабушка, герои войны в честь их названа школа в Крыму, хотя они не были ни разу русскими. всё очень сложно, но что мы имеем в итоге. 
в итоге, это "слово" засрали все кому не лень, не каждый понимает то, что следовало бы понимать под ним, не каждый встанет, на защиту этого слова, и многие думают, что это там, где жопа в тепле. пока мы утеряли эту нить с одним из самого дорогого составляющего что должно быть в каждом нормальном человеке, нас будут ебать во все наши щелочки, сосать из нас жизнь, эксплоатировать нас, разрушать нас изнутри, и они это делают. наше правительство пляшет под губную гормошку запада, ёбаные штаты уже не знают куда сунуть свой нос, израиль совсем поохуевал и никто и слова не говорит, они готовы иметь всё на что упадёт их взгляд. 
а вы посмотрите на нас, наркомания, проституция, аборты, алкоголизм, всё это валит нас с ног. эти рекламы пива, в которых всё так весело и жизнерадостно. ввоз нелигалов которые спонсируют нас героином. да конечно же я не исключение, я много раз зарабатывал себе на жизнь наркотиками, помощью другим, я часто пью, курю, надо бы остановится и сказать самому себе, какого хуя ты тут пишешь а сам просто кусок дерьма на дне, постоянно просящий чтобы его смыли. вся эта агитация, под словами "начни с себя" она конечно же положительная, только самое сложное остановить себя. иная культура уже впиталась в нас и это "слово" уже не будет никогда звучать так гордо, как в песнях. все мы стараемся одеваться в бутиках, и ездить на иномарках, почему? потому что те кому мы выгодна, дали нам понять что у нас всё говно и что у них намного это лучшее, человек любит комфорт. они развалили всё и мы этому повелись. что будет дальше можно только гадать, как сказал великий, умом нас не понять. 
всё таки за это "слово" я готов умереть, честно перед самим сабой, мне не страшно, пусть я далеко не самый честный патриот этой страны, но я хоть не твержу, что у нас всё не то. я жил на западе, я знаю как там, там действительно на первый взгляд лучше, но со временем я понял это всё камуфляж. там нет того что есть здесь, там нет того духа, который царит здесь, пусть и провонял он весь перегаром. каждый из нас теперь живёт сам за себя, всем похуй, на друга, соседа, на то место где ты родился и рос, на ту культуру которая воспитывала тебя как могла, воспитала же. каждому важнее бентлей в гараже и айфон 4 только с прилавка, чем это "слово" и уже далеко не каждый, даёт деньги пенсионерам инвалидам, в переходе. 
утром я ещё не сплю, часто встаю и курю в окно и не редко наблюдаю, как старый дедушка, ходит по пустым дворам, и заглядывает в каждую урну, в поисках бутылок. бутылок на хлеб, на таблетки, на жильё. разве для этого он жил, работал, искренне улыбался  продолжал род, чтобы потом, когда ноги почти не ходят, обыскивать мусорки в поисках хлеба, а мы в это время сладко спим у себя в кроватях и в холодильнике у нас палка"сервелата". какие же мы всё таки гнилые, пустые. сразу назревает мысль, разве за это можно любить "слово" и я отвечаю-нужно.
лично я, всегда вытаскиваю что нибудь пожирать, бичам во дворе, мне в радость им помочь, честно, и старые вещи  я не выбрасываю и не раздаю друзьям, а везу в дет дом, там они нужнее. ведь жизнь она как бумеранг, сегодня у тебя золота полные карманы, а завтра будешь хуй без соли грызть. да и совершал я и совершаю в жизни много плохих поступков, отплачиваюсь перед самим собой.
так что эту Родину, есть за что любить, сейчас она летит в пропасть, но мы должны изобрести ей крылья, иначе расшибёмся сами. 

?

Log in